私にとって大抵の事はどうでも良い
歳を重ねる毎にどうでも良い事がどんどん増えて、少し悲しくなったりする
それまであったであろう感情が消えていく気がする
それは外部的な要因と内部的な要因による物であり
そんなもの全て引っ括めて自分のせいにした方が早いし、ジーザス
なんたって今以上に傷付きたくないってのが本音
私は私を知らない
くだらない会話が続く理由も解らない
私はいつもこうやって自問自答を繰り返し続ける
欲しい物はいつも手に入らない
欲しい物は本物と、狂うほどの刺激
仕方ないでは済ましたく無い
毎日がフラットなルーティーンだと何もかもくだらないと感じ嫌になる
私は横になる
大抵の事はそこそこで終わってしまう
それでは足りないし、
いつまでも同じ場所には居られない
飽き飽きしている、在り来たりな承認欲求も変わらない世界も
蔓延った固定概念も何故流行っているかわからない流行歌も
薬を口に含んで絵を描く方が、私は楽しい
誰にも押し付けられたく無いし決められたく無い
私は私を決めつけない
沸々と滾る自身の内側のどす黒い何かを信じてる
希望も絶望も、そんな言葉は相も変わらず大嫌いだ
何よりも確実な真実だけが私を安心させてくれる
不明確な他人の想定に振り回されたくは無い
口角は上がらない
自分自身を如何に確立させるのか、が暫くの議題
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全て遅すぎたなと、
最近高頻度で過去の選択達を後悔する
周りの人間達はしっかり考えて居たのかなと
未来になんてちっとも考えたことは無かった
その瞬間が楽しければ良かった
見る物全て輝いて見えてた
今じゃ耐えられない様な拷問みたいな毎日でも生きてた
周りの人間達、凄いなと感じたのだ
27歳でやっと分かったのだ
遅すぎるなんてことは無いのだけれどね
物事の一つにも、選べない程の選択肢があるのだものね
ま、タラタラ御託並べて病んでる位なら
飯食ってセックスして寝ろ
そのほうが有意義だよねってこれは個人的見解
三大欲求ってとても大切だと思うし快楽は脳汁溢れるし
一番淫らな臓器は脳ってこの前見たドラマで言ってたし
その通りだと思うし
人間皆自由の奴隷だよね、ウケる
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ゾクゾクする様な恋をいつかしたい
現在は未だ自分の事に夢中だけれど、もう少し大人になれたならまたあの難易度の高いゲームをもう一度したい
したい事がある内は死なない
そう思える物事を与えてくれる人には優しくしたい
与えてくれた分はきちんと私も与えるのだ
ふと、色々考える
深く深く考える
おわり
