ぼくはいま幸せの前借りをしている
他人には迷惑かけていない
思考が止まらなくて死にたくなるなら、ツールを使っても良いじゃないか
これはエゴ
ODを辞めていた
数年間辞めていた
だけれど学びもせず奥歯を噛み締める
オーバードーズが悪いものだって、体に悪いものだって
じゃあ精神安定剤が体にいいものなのかって
そもそも健康な奴らに理解なんて出来るわけ無いじゃないか
ブロンの方がベンゾより百倍マシだ
でも今日が終わったら絶対薬抜く
このままでは過去に逆戻りする
ブロンで廃人みたいになってた人をみてる
だから長期服用はぼくはしない
最後の幸せの前借り
こんな事したくない
本当ならシラフで事を乗り切りたい
そんな気持ちなんて当たり前にある
快楽の為にODをする訳じゃない
弱い部分の補い方がこれしか考えつかなかっただけだ
ぼくは馬鹿だから
ぼくが今やらなきゃならんのは描くこと
描いて描いて作品を産むこと
明日から制作の続きをしよう
胃が熱いんだ
目がずっと動いてる
脳がフワフワする
奥歯をまた噛み締める
嬉しいんだ、ぼくは嬉しい
だから頑張るんだ
人に求める癖に自分はそれが出来ないって一番こたえるんだよな
諦めたくない、こんなもので諦めたくない
もっと鮮明に人生に彩りをつけたい
別におかしいって誰に言われたって大丈夫
認めてくれる人がいる、
好いてくれる人がいる、それだけでまた立ち上がれる
壊れても手を伸ばしてくれる人が居る
これ以上に幸せな事は無いよ
全身に毒が回ってる感覚
いいのさ、今迄も十二分に自傷行為をしてきた
自分と向き合って律する時間は絶対に必要だと思ってる
もう文字を書くのもしんどくなってきた
シャッターを締切った暗い部屋で横たわる
downer
downer
毛布を被る
マインドフルネスミュージックをかける
回らない頭でまた考える
おやすみ
