乖離

自己が乖離している感覚なんてない

おかしな事をしている自覚はある

何れも私で私以外の何物でもない

言葉に、文面に表さないと此奴の姿は見えない

盲まし、頭が姦しい、腹が立つ

何れもこれも私なのだ

受け入れなければならない

今に始まった事では無い、頭角は現していた

インタアネットの言葉を鵜呑みにしては成らない

フィクションでしか無いからだ、全てフィクション

煩わしい物は全て投げ捨てたい

絵を描いて居る時は幸せだ

絵の中に入る感覚が堪らないのだ

煩わしさも姦しさも何も無いVOID

ENTER THE VOID 正にその通り

私は人間に向いていない

これも重々承知である、昔から人付き合いは苦手だ

人との付き合いで人付き合いだから

人でない私に上手く出来るはずがない

最低だな脳汁、私をここまで落とし込んで来る

最高だけど、良い物を創れるから

私には私の正義が在る、自由がある

人生は選ばなければならない

取捨選択と誰かは云うが、どんな道を選んだとて自身の中身が詰まってないとその道は平行線である、彩りが決まってる

使う色が決まってる絵なんて面白くない

どくどくと黒い物が心に満たされてゆく

私は私だと私が叫ぶ

厨二病と云う物なのかと錯覚を覚えるが、

これは紛れも無い事実である

ノンフィクション

だからこそ一部の人間は大切にしたい

ここまで変わってしまったら私は私で無くなる

人は鏡、私のレベル、冷静に判断を

－－－－

久しぶりにCDを聴いた

私にとってとても大切なバンド

いつ聞いても良い音楽、笑顔になれる音楽は本物だと思う

私は本物が好きだ

音楽はシンプルな能動態だ、そこが好きだ

素直で率直で不必要な物は無い

人は感情があるから感受性が高い人間からしたら疲弊する時もある

黙っていて欲しい

喚くな豚共、其の流行りはどうせ直ぐ終わる癖に

何も無いんだよ私含め人間には

自然にゃ勝てない、あたぼーよ

誰を愚弄するつもりも無い

ただのヘイトだ、と

説明しなければ分からない奴が多過ぎる

下に見てるとか自分が上だとか、どうでもいい

まじでどうでもいい

好きに発言して好きに生きて好きに遊んでる

私は私だ

生き甲斐はライブペイント

私はあの瞬間に生きたい

どれだけコンディションが悪けれど手が動いちゃうなんて最高過ぎんだろ馬鹿か

これ以上の幸せがあんなら教えてくれよ

ねえよ

ずっと尖っていたい

私の儘で居たい

回帰

体調が悪いとメンタルの調子も悪くなる

ここ数年で学んだ事だ

別に良いのだが、生理前のPMSと重なるとなんとも言えない程に絶望を感じる

最低だ、最低の気分

調子乗って倍量の薬なんて飲むんじゃなかった

体はずっと火照っているし、吐き気と水様便が止まらなくてこのまま死ぬんじゃ無いかって思う

死なないんだけどさ、

ただ苦しんで生延びるだけ

痛いのも苦しいのも辛いのも嫌だけれど、生きている心地がして嫌いになりきれない

寧ろ、求めている時だってある

そんな時に限って安定していてなんの刺激も無い毎日が続くのだけれどね

都合良く回らない世界だね

世界の終わりを感じる

煙草を吸ったら酷くなる事解ってるのに落ち着くために吸う馬鹿な女

気を紛らわすための物書き、溜息

時間を開けてからふと過去の記事を読むと死にたくなる

その場限りの感情で喚き散らしていて観ていられなくなる

どうでも良い話、備忘録故仕方の無い話

別に何も書く事無いんだけどさ、

今はこんな体調でもお腹は空いていて何を食べるか、

それとも食べないか、で悩んでいる

後、友人との合流までにこの煩わしい体調不良が治るのか、だ

海や川やプールというものが好きで、水が好きだから海には行きたいのである

泳いでいると心が安らぐ

出不精の私を太陽光の下に連れ出してくれる友人の好意も無駄にしたく無い

先日も久しく炎天下の中、外に出たのだが

自身は全く太陽に向いていないと感じた

私は薬でセロトニンを摂取して生きていきたい

夜が好きだ、影も好き、夕方も好き

ああ、調子が悪い

何もかもぶっ飛んでしまうような刺激が欲しい、

そんな物事に出会ったのならそのまま息絶えたい

生半可な物なんて要らない、

面白く無い事象も、話も嫌いだ

私は常に本物しか要らないし、

本物しか大切にしたく無い

気の許せる、好きな人達としか遊びたく無いのだよ

嘘も偽物も嫌い、要らない、必要性が無い

需要と供給があるのならそれは必要性を感じるけれども、

興味無いものに愛想振りまく時間なんて無い

対象にどう思われようがどうでも良い

でも不快な思いはしたく無いから、深く関わらない

その様な考え方だからどんどん人見知りが悪化するのである、南無

同じ様な人間のコミュニティを広げたいとは常に思っているので、

繋がりを増やしてくれる人は自身にとってとてもありがたい

非常に偏った自我の人間なので同ジャンルの人間に会うととても嬉しい

なんだか最近昔言われた言葉達の意味を身を以て理解することが多い

体に成っている、良い傾向だと思う

知識や経験は人間にとって非常に有益な物だと感じる

人間力というのか、深い人間になると考える

人生という時間を髄まで味わえる力が備わるというか、一言で表すのはとても難しい

目先の事象や、目に見える物なんて正直誰でも理解できる事だ

権力、容姿、力等のそういう表面的な物でしか満足感を得れないなんて私は嫌だ

人生があるのなら、自身が興味のある事象に没頭し、大切な人達に時間を使い、最大限に喜怒哀楽し、気力全てを使い切り、自身が存在しなくなったとて何かを残しえる人間に成りたい

そうなる為に、未熟故に出来る限りではあるが、その様に生きてる

だから私は存在証明の為に絵を描く

その瞬間のマインドを切り取って現実に写すのだ

ああ、熱を入れて書いてしまった

気持ちが悪い、やはり体調不良は嫌いだ

良くはない

蝉の声がより一層私を憂鬱にさせる

何故、記事を書くモチベーションによってこんなにも言葉使いが変わるのかは数年の間疑問である

疲れた

僕は生きる

ウィークネスディストーション

あの曲いいよね

明日、照らすのリスとカッター

最近は大森靖子の弾き語りの曲が心にクリティカルヒット

容姿について(考察1)

僕はどんな容姿でも魅力的な人は魅力的だと思う

だけれど僕が生きてる世界では容姿が悪いと悪態を付かれる

人格形成に重要な幼少期〜思春期にかけてが酷い

容姿でカーストが決まる世界なんてダサすぎんだろお前らはアホか

そんな事をこんな所でぶつくさ言ったって何も変わらないのですが、

あくまで僕の思想垂れ流すだけのブログだから異論は認めない

例えば男なら何でもいいわ、

女の容姿を馬鹿にする阿呆が居るよね、寧ろ多いよね

女は褒められてどんどん可愛くなるの知らないのかな？

自己肯定感が増加すれば増加する程より良くなるに決まってんだろ

良い女を自分の周りに増やしたいなら褒めろ

美しくなるために努力している女の事を、自らの好みの基準に沿わないからといって貶す奴が多過ぎる

容姿という一片しか見れないんです〜って自らの醜態を晒してるようなもんだよな

ただ！容姿を褒めるだけで！手前達の周りの女のレベルが上がり！

手前の価値になるんだぞ！ただ！言葉を発するだけで！

んなことも分からないのか、怖くなる

そんな事も分かんねえから一生碌でもない猿の儘なんだわ

女が人間を形成し爆誕させるんだぜ？生物レベル差は歴然なのに分かってないね

否、全く努力せず僻んでるだけの女には言わなくて良いとも思う

努力をしているなら見合う報酬は与えるべきで、上記の様に誉めてあげるべき

さて、ブスだと卑下する女も女だ

ブスって言ってるお前らが一番のブスだ

普通に考えて、お前はブスだ、と主観を大声で如何にも正論かの様に言う女

私が男の立場だったらそんなダサい女と遊びたくない恥ずかしい

その女を連れて歩いてる自分の価値が下がるし、顔だけ良い女なんて世の中に量産されてる

故に価値がない

ていうか抑、言われる奴の自己肯定感がゴミになったらどうなるか知らないんだろうね

知るよしもないしね

例えば人生において恋愛という娯楽は必須と仮定したら、

その娯楽がまともに出来んくなるよね

自らを卑下し続けて戻れない所まで行ってしまう

ハンデになるのよ

故にお前ら軽くブスとか言うけど、その言葉を投げつけた奴の人生狂わせる覚悟あんの？ってなるよね、普通に

小学校～高校の間に言われた、

ブスだのデブだ等の様々な悪態を僕は今でも覚えている

コンプレックスの塊になったし、

自分に自信が無くなった

自己肯定感が消えた

褒められたって素直に受け取れない、とかそういうの

恋人が出来てもどうせ私は恋人の専用オナホールになっただけだ、って思っちゃったり

あの子の方が可愛いとか、私なんかより、とかダルい感じになる

ちゃんと僕が納得出来るように説明して行動で示して貰わなきゃその言葉を信じる事なんて出来なくなったし、そう超面倒臭い奴になった

こんな奴になるんだよ

現在は恨んだりとかは無くてどうでもいいのだけれどね

言ってた奴らより人生謳歌してる自信あるし、イケてる自信あるし、みたいな

僕の周りの人達が証明してくれてるし、素敵な人しかおらんし

女としても価値のある女だと魅せてるし 

人は鏡、無知の知

本当にその通り

自分の周りにいる人間を見た時に自分のレベルがわかる、みたいなそんな感じ

無知の知は気になる人はググッてくれ、書くのが面倒

まぁあれだ、

容姿で決められる世の中なら自分の納得する理想まで持っていこうって話

自分自身を好きになる為の一歩やね

僕はどんどん自分を好きになってる

自分はブスだと思っちゃってる女性諸君、女の子ならこうなりたい！みたいなモデルが自分の中にあるだろう

それに向かって直向きに頑張れ

努力のやり方なんて山の様にある

まず一歩を踏み出せ

周りの言葉なんて気にする事はない

ブスだデブだと傷つく事を言われても真に受けるな、それで傷付く意味なんて無い

ゴキブリにブスだとか言われても屁でも無いだろ

自分の為だけに努力を積め

恋愛で悩んでる女各位はまじで外見を磨け

体型やメイクや整形は理解できるだろうけど

仕草や所作、自分の一番綺麗に見える角度もめちゃくちゃに大切

男の大半は視覚からチェック入るから外見が対象のタイプに当てはまっていればほぼ確である程度の関係性には近付ける

良い女を連れて歩きたい虚栄心があるからね、逆も然りだとは思うけど

あと、何より自身の自己肯定感が満たされてると自信が出るから男に縋らなくなる

縋らないのが大切なポイント

俺に惚れ込んでるな…って思った男の行動ほど碌でもないものはないし

男にナメられんな、マジで

依存し過ぎるといい事なんてひとつも無いからね

まぁ努力さえ積めば選ぶ側になんて誰でもなれる

最近web漫画読んでて容姿が悪いだけでいじめられている女の子の話を見て思った事

愕然としたね、色々と

清潔感、コミュニケーション能力

所作、観察力、容姿の努力

平均的なスタイルの維持、健康的なマインド

反骨精神があれば何とかなる、マジで

自己肯定感を確り持たなければ後々本当に生きんのしんどいから自己肯定感は死守すべき

私は可愛いし美しいと思える部分は死ぬ気で守れ

あー学生って残酷よね

何なんだろうね、いつの世もスクールカーストってあるのかね

クソほど何の意味も為さないってわかんないのかね

気持ち悪いね、マウント取りたいだけなんだろうね

抑、カーストが出来てる地点でダサいけどね

悩める学生達にはルポールのドラァグレース見て自信を持って欲しい

 あー気持ち悪い奴達一掃されねぇかなぁ

ブレイクタイムマシーン

いよいよ20代も後半戦に入った私だよ。

案件を進めなければならないのだけれど、息抜きも大事だよね。

物書きの案件なのに息抜きで文章書いちゃってるの、

マジでスラスラ書けないフラストレーション感じてんだな〜って思う。

慣れなんだけど、まだ初めて数ヶ月しか経ってないから全然慣れてくれない。

何かな、私は何が言いたかったんだろう。

このブログを書きたいと思う時は、何かしら自身の中で考えを纏めたい時だと思うのです。

人生において、お金というものは大切だよね、

それは誰しもが知ってることだよね。

私たちはお金を稼ぐ為に仕事をするでしょ、人生の大半の時間を使って。

それが当たり前なんだって、

一般的な思考だと思うし、もちろん理解は出来る。

だけど、私にとって人生はタイムリミットが分からない時限爆弾を体に巻き付けてる、みたいなもので、

お金の為の仕事に費やす時間があるなら、自分がやりたい事に時間を注ぎたいと思ってしまうのです。

好きな事を仕事に出来る人なんて一握りだって言うけど、結局は行動力とマインド次第だと思うし行動を起こせばやれない事の方が一握りだと思うし。

こんな思想だからこそ、現代社会との相違で精神的に食らう事が多い。

致し方ないのだけれどね、少数派はいつも弱いし、そんなことも分かってるし。

あー、馬鹿みたいに生き辛い。

ロボトミー手術受けたいくらいに生き辛い。

別人格だったらなー、とかとても思う。

物々交換で良くない？みたいな。

お金なんて、物質で見たらただの紙だよ？みたいな。

馬鹿らしくなっちゃう。

あー人間気持ち悪いなー。

嫌になっちゃう。

ただの哺乳類なのにアホみたいな思考力が付いちゃったおかげで、世界がおかしくなった。

中学生の頃から言ってるけど、マジで一回人類は滅亡すべきだと思う。

今、自身の人生に満足はしているさ、

だけどもどうも違和感を感じるのさ。

まぁ、グダグダ言ったところで現世なのは変わんないからここで生きてくしか無いんだけど。

死んでやりたい。

雨のせいかな、

でも、やりたいことがまだあるからそれを成し遂げるまでは死ねない。

あと、死ぬならもっと作品作ってから逝きたい。

周りに迷惑は掛けちゃいけないって言うけど、

自分自身が取捨選択を出来るのも事実だしな。

あ、メンヘラだからとか、精神病だからとかではなくて、ただ現世に飽きた、呆れたってニュアンスで伝わってほしいな。

精神病〜とか言うものは、只の個性だしね。

これは受け売りの言葉。

この歳になると、結婚や子供と言うワードを良く耳にする。

それが結構な不快。

古典的な考えというのか、

多数がしているからするものだ、みたいなの本当に嫌悪してしまう。

貴方達のアイデンティティは何処？？？？？みたいなね。

女は結婚をして子供を産んで、家庭を持つのが幸せだ、みたいな風潮ね。

反吐が出る。

勝手に女の人生を決めんなってなる。否、男も然り。

只、その時代にその思想が、多数だっただけだろ、って感じ。

好きに男遊びして、その日暮らしで気儘に生きていくのだって立派な人生じゃ無いのか？ってなる。

まあ、結婚に関しての固定概念は理解出来る。

でも強要すんなってなる。

周りに何言われたって、自分の選択を信じるべきだと思うし。

信じて選んだ選択は全て正解だと思うし。

まあそもそも恋愛すらろくに出来なくなってる私からしたら、土俵にも立てないがね。

好意とか、感情の昂りとか、分かんないし

そもそも、男を信じる事が馬鹿だなって思う。

ていうか、興味ないに近い。

私が面白いと思う基準がおかしくなってるから、ってのもある。

恋愛において27年間散々だし、阿呆らしくもなる。

(トラウマを植え付けてくれた方々に皮肉を込めて有難うと言いたいね。)

自身が快楽を得る為のツールであって、それ以上でも以下でも無い。

これに関しては、両者需要と供給が成り立ってるしね。

勿論、マインド的に深い部分で繋がり合えて

酸いも甘いもどっぷり味わせてくれて

新しい悦を得れるのならばちょっと努力してみようかなって思うけど、

そんな物わかる訳ないし、その時間を自身をより良くする為に使うほうが有意義じゃん！ってなってしまう。

まあ、故に自由に生きるのが最善だと思うの。

ソロプレイヤー。

結婚とかしたくないし、子供も要らないし、

縛られるの死ぬ程嫌だし、遊んで欲しい時以外は1人がいいし。

付き合って長くなって結婚しよう、みたいな流れ一番ダルいし、

ずっとふらふらしていたいし。

傷付くの嫌だし、癪だし。

面倒臭いの嫌だし。

将来はばあちゃんちに隠居して、自給自足の生活するんやー。

毎日毎日大きいキャンパスに好きなだけ好きな絵描いて部屋を自分の作品だらけにして死ぬのも超絶ロマンティック。

海外のバックパッカーとか泊まれる民宿とかにしても楽しそうだなあ。

毎日いろんな人が来て、遊ぶの、絶対楽しい。

話、脱線したな。

まあここまでの話は、

正味全部どうでも良いのです

雨なんとかならないかなあ、

今の悩み。

書き疲れたので終わる。

先ず、自らを確りと愛せるように。

アーメン。

案件頑張るぞ〜。

の悩みは

今日の話

昨日の私と今日の私は少しばかり違うのだ

昨日より素敵な私になっているのだ

そろそろ暖かくなって来たから変わろうと思う

何が良くて何が悪いのか、私にはわかりません

基準がまず理解できない

普通や平均を掲げるが、そんなもの多数が正解だと言ってるようなものだと思うのだが

だからそもそも基準が不明なのだ

生きたいように生きてる

この時間もそう長くはない

変わらねば

何がしたいのだろうか

私は何を求めているのか

定期的に自身に問いかけ自問自答をする

人間は向上心を持つべきだ

なんて、他人に強要するのはエゴになるね

人として成長して、死にたい

ただ肉体は成長し衰えるだけだけど、精神は成長し続けることができるもの

面白いことがしたい

最近は過眠症

相違

最近の私は相違に考えさせられている。

悩む程の事柄では無いし、策を打つ迄も無いのだが、嫌に嫌悪してしまう。

別に誰の事でも無いしこれによって勝手に勘繰って勝手に被害妄想起こして面倒臭い事に巻き込むのは勘弁して欲しい。

此処は私の感情の備忘録的な手記なのでいちいちぎゃあぎゃあと喚かれても困るのだ。

表面上、上っ面と言うのか、其の様な物と感情が相違している人間が余りにも多過ぎる。承認欲よりももっと粗悪で我欲の塊の様な何かだ。

別に欲を持つことは人間として当たり前のことなのだが、純粋な欲とは何か違う気持ちの悪いものだ。

そう思われたいのなら、周りの干渉を受けずなりたい自分になれば良いものを何故そうも変に皆隠そうとするのだ。

世俗に染まりたく無いなら無いで自我を確と持てば良い。

世俗に染まることが心地いいならいいで良いではないのか。

違いがあれど好意を抱く人間の数も、嫌悪を抱く人間の数も、興味の抱かない人間の数もさして変わりはしない。

大多数の他人に好かれて何が嬉しいのか、所詮は他人。人間だから其の時良い顔をしていたとしても大多数は裏切る。摂理だ。そんなものだ。まやかしなのだ。

まあこの様な題材でああだこうだ言っているのも悲しくなる。生きられる時間は限られているのだ。

自らが好意を抱いている人間が現在に存在している事が、笑って共に居られることが最大の幸せだと考えているからだ。

だからどうでも良い、本当にどうでも良いのだよ。

数年後には忘れる様な事を繰り返す時間なんてものは私には無い。

ま、でかい口を叩いてはいるが自身は何者でも無いし社会的には最底辺だ。

だからこそ、この様なSNSで戯言を自由に述べられるのだけれども。

少数派に憧れを抱く奴は贅沢にも程がある。

多数派に馴染めているのに、それ以上を欲しがる。

何でも持っているのはお前らの方だ。

私には何も無い。一握りの大切なものを必死に守ってる。

もう何も壊されたく無いから私は私を守ってる。

私の大切だと思っている事象は全て私の一部として私の中で循環しているからだ。

まだまだ知らないことばかりだ。経験していない。

私は雁字搦めだ。このままでは駄目だと、漠然と感じる。

この小さな脳味噌がフル回転をし続ける。

自分の中のフラストレーションを解消する為のツールとして此処はとても優秀だ。

 文字に起こせば、ある程度は脳味噌が整理され淘汰されるのだ。

こう述べてはいるが、所詮これも自己嫌悪の一種なのだ。

自らの過去がそうであった為の同族嫌悪だ。

私は私を好きになってきてはいるが、深層心理的にはまだ自身を愛せない証明だ。

この先はどうせ長い。

何だかんだ此処まで生き延びているからだ。

死にたくても死ねなかったし、人間としての集団生活で見たら死んでいるも同然だし、何より一回死んでいるのだ。

私は約二年前に一度死んだのだ。そして生まれたのだ。

嗚呼痛い、言っていることがとても痛いのだが事実なので仕方ない。

何もかもを諦め、模範的な人間でいる事を辞めた。

其の時自らは固定概念等に囚われていないと思っていたのが大間違いだったと気が付いた。

一切の精神薬を辞めた。薬の離脱症状は辛かった。

否、そこからは学びの連続だった。そして着実に成長した。

私という人間は歪である。

物心付く頃には双極な感情に翻弄され、違いがあるが故多数に嫌悪され、自身を責める事でしか解決法を導けず、恋愛と依存を間違い、希望なんてものが大嫌いなのに希望を持ってしまう、絶望はすぐ側で笑っているのを知っていても尚だ。余りに醜い。

醜いが故に努力をした。

容姿、人間関係、言葉の使い方、顔色の見定め、知識、等他諸々出来るところは直した。

ある程度直すと人が集まった。

故に、人が信用出来なくなった。

誰も本当の私なんて見てくれないとなったからだ。分かったんだ。

そんな事をこうやって書きつつも、自身が心を開かずして誰が自身に心を開くのか、という話なのだが。

怖かっただけなのだろうと思う。

まあ、よくもこんなに文字を書けたものだなとも思う。

フラストレーションが溜まっていたのだろうな。

フィクションとして読んでくれたらな、と思う。

暇潰しには他人の不幸が一番だからな。

私は今不幸では無いけど。

自分が今一番幸せだと言えるもの。

良い物描けそうなので終わる。

雛罌粟

別れの悲しみ

心の平穏

休息

七色の恋

乙女らしさ

パッと浮かんだ花の花言葉には

意味があると思ってる

何となく思い当たる節もある

ーーーーーーーーーーー

地元に帰って来て怒涛の数日が過ぎた

全く製作が出来ておらず自分に腹が立つ

否、その分色々吸収して楽しい

お金を使わず楽しんでいた日々を過ごして

唯、心許せる人と居るだけで私は楽しいんだな

と学んだ

目線が変わって見える物が違って見える様になった

前置きとしては遅いが、これは唯の戯言で私の備忘録である

決して曇ってはいけないものがある

心の話

決して見えなくなってはいけないものがある

私はそれを見つけた

けど、確り見定めて居ないと多分直ぐにくすんでしまう

大切にしようと思う

言葉では言い表せないけれどもね

私は私である事を、生々しさも含めた私を誰かに受止めて欲しかったのかもしれない

わかった振りでは無く、真っ直ぐに向かって来てくれる人間に出逢いたかったのかもしれない

自身を解ってもらいたいなんて贅沢だとは思ってる

そんなのエゴだし、自己中心的過ぎるし、何せ自分で自分をコントロール出来ない奴のマインドなんて大抵の人は受け止めきれない

わかった振りをして終わる

私は大切なものを感じる事が出来た

唯一片の出来事でも私にとっては分岐点となったのだ

嬉しい、と心の底から言える

紛い物も勿論大切だ

見えない物が見えるようになる

そこから得るものだってきっとある

会話ひとつにせよ私は何かを益にしたくなる

しょうもない話なんて聴いてられなくなる

思い返すと反吐が出る様な会話は出来るだけ減らそうと取捨選択をする

こんなことを書いていると、唯ヘイトを吐き散らすだけだったあの頃と変わったなと思う

私の事をイケてると思ってくれる人が増えたらなとも思う

格好良く在りたいから格好良くなる

ダサい事はしたくない

私はまだ迷走しているけれど、何とか生きてる

やりたい事が沢山あったって良いじゃないか

やりたい事を全部したいんだよ

自由じゃん

やれる事はやるって決めてる

身の丈って言葉がビシビシ責めてくる

私は現状どの様に見えてるのだろうか

だらうか、の方が好き

真っ直ぐな人間が減ってしまうのは、必然なのだろうか

不思議になる

大人になるに当たって其れは不適応なのか

圧倒的に狡賢い奴が多くなる気がするから

何故人は人を傷付けるのか

私は平和がいい

綺麗事でも平和が好きなのだ

皆笑っていて欲しいのだ

私の周りだけでも笑っていて欲しいのだ

エゴだと言われたって本心なのだ

少しの歩み寄りと少しの優しさで変わるのに

自分が優位に立つとか権力とかそういうのいいから、自分の事を好きでいてくれる奴らが笑顔でいて欲しいと思うのは私だけなのだろうか

そんな物に天秤に掛けられる様な物なのか

って考えると人間気持ち悪いってなるからまだまだ成長が足りない私でした

寝なきゃなんだよなあ

明日も皆がいい日でありますように