クソみたいな鬱で
数日携帯の電源を切って自分と向き合って
クソみたいに笑顔で腕切ってまたODして
クソだなってなってるからアウトプットして絵を描いて
フラフラになりながらひたすらに自分と会話した
落ちた時はいつもそうだ
ひたすらに自分自身と話す
他者の感情を取り入れる余裕が無い
キャパシティが無い
当たり前に周りに迷惑を掛けてしまうから切る
一旦切る、これが大人になったよがし方
同情なんてクソ程要らないし求めてない
エンドルフィンが欲しいから腕を切るし、
煩わしい思考を止める為にODをしてる
納得をして行動している
これが私でこんな私だからこそ受け入れるのに苦戦している
だけれど、後悔はない
自分を愛する事を学び続けてる
他者は関係ない
私が私自身を認めなくちゃ意味が無い
其れが必要だからしている
必要だと思うからそう行動している
自分以外にそれを否定される筋合いなんて到底無い
SNSも連絡ツールも煩わしい
私は私と話している
もう少しで今回の波を対処して復活出来そう
各位きちんと心が落ち着いたら連絡を返すと、これまた届かない言葉
別に良い
それで離れるならそれ迄の事である
さて、これ以降はOD中にメモ書きをした物である
私の中の本物に近い部分であろう
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とても気持ちが悪い
だけれども書かなければならない
今この瞬間に感じた事を書かなければならない
ここに文章として残さなければならない
言葉でしか真理の整合性がとられないと言うが
整合性と言っている時点で最早真理などではない
世は矛盾している
私が見ている世界、見てきた世界だけだが
日本というこの国は大きく矛盾している
悪も人間の心に巣食うもの、生き物故に思考があるが故に発生する物である
しかし、私の中での話である
他者の感情や思想などは理解出来ない
己以外を理解する事など不可能なのだ
見ている世界、感じる心は己自身だけの物である
善悪も己自身の物
私がやるべき事は、私を大切に思ってくれている人達に善を与える事だけだ
相手にとって短くても少なくてもいい
与えるべきだ
今迄私は与えてもらうばかりだった
気付くのが遅かった
だけれど、気付いたのならそこから変化させればいい
変えていけばいい
私はいずれ朽ち果てる、人間だからだ
私は出来た人間では無い
だけれど理解した
私に出来る事、生きて、些細な事は考えず
生きて生涯を終えるまでに与えるのだ
求めない、幸せは他者に求めても得られない
自分自身でしか生み出せない
こういうやり方しか今は出来ないが、この思想に至れたならば考え方を変えることは出来る
少しずつでいい、より良くなるのだ
他者と比べなくていい
私は私でしかない
自然の一部でしかない
人間社会が無い自然の世界がやはり一番矛盾していないあるべき姿なのだ
地球のあるべき姿
絵を描く、残す、与える
こんな私だからこそ凄く大切な事に気付けた
これも現代のお陰である
感謝の心は忘れたらダメだ
生命をありがとう
と気色の悪い偽善者みたいな事を書いているが、これもまた本物なのだろうよ
美しく居たい
私は私にとって美しく在りたい
やりたい事、好きな事を出来るバイタリティを再び得る為にまた殻にこもるのだ
否定されても構わない、黙ってろゴミ
お前らなんかに分からない
私は私のやり方で生きる
苦痛も快楽も怒りも悲しみも全部私だけの物だ
幸福の奴隷になんてなってやるか
平和が好きならそこに居ればいい
優しい沼に浸かって居ればいい
血だらけになっても私は私の求める物しか要らない
てめぇらの尺度で語ってんじゃねぇよボケ
人間は誰しもがゴミだ、ゴミムシだ
自分が如何に無能で無知かを理解しようとしない奴らが多過ぎる
気色悪い
自分が偉いとでも思ってんのか
神も人間の創造物だ、だから私の神は私が創った
他者に縋るのも願うのも馬鹿のやる事だ
信じれるのは己のみだ
生きる
