02431117

生理前になると生活習慣が狂う

脳みそが狂う、もっと刺激を求める

平穏が一番だと理解はしていても求める

依存、刺激依存性 唯の阿呆

ひとりだと怠い一日で終わる

否、調子がいい人と会うと一日がアガる

どうでもいい事を綴る

私は文章が好きだ

第一人称には困る

ふと、憂鬱に戻ってきた時

物凄く色々な事を考える

結局どれも哲学的になってしまうから

頭の悪い私には答えまで辿り着けない儘

どんどん考えが増えて脳がショートする

それがとても気に入らない

客観視の話

私にはとても難しい

どう見られているか、勿論外見も所作も

一番気になるのはどういう奴として見られているか

あくまで私は主観でしか判断出来ないし

人間は変化、順応する生き物だから

同じ私は居ないって事になるし

どうすれば自分がしっくりくるのかが知りたい

あの頃の日記みたいに行間を空けているのは

今日の気分です

より良い自分を求め過ぎて僕は疲れてる

ほら、一人称がコロコロ変わる

不思議でならない

くだらない、どうでもいい

そういえば、死にたいの概念が変わった

だから病んでるとか一括りにされたくない

一括りにされたくないのは、自身もなのだけれど

今日見た空が飛行機雲と空と月がとても綺麗で

自然になりたいなって思ったワケ

死ぬか〜みたいなラフな感じになってるってワケ

不思議でならない 

クッソどうでもいい

ずっと夢現で居たい

何者にも縛られず生き生き生きたい

好きなタイミングで死にたいし

好きな事し終わるまでは死ねないって制限

何だかんだ毎日は楽しい

私に付き合ってくれる友達は

皆凄いと思ってるし、感謝してる

人間不信からの成長、底辺の成長

友達の為にもダサくなりたくないから

頑張れる所は頑張ってる

でも私は情緒不安定がデフォルトだから

普通に次の日には自己肯定感爆下がりして

また違う事を言ってる

意味分かんない自分でも

一人で笑ってる、嘲笑してる、嘲笑ってる

愛してやりたい、自分を

これマジで凄く大事な事なんだよ

28年間出来てない

私の事を傷付けてくれた人達に経験を積ませてくれてありがとうって思う気持ちと、

僕の事を傷付けた奴等で因果応報来てねぇ奴マジで生きながら死ねって思ってる自分が居るの

本当に大変 

人間的に成長出来たから良いんだけどさ、

メンタル壊してこの歳まで治らないとかは本当に迷惑

最近は私の脳がイカれてたのかなって思ってるし

この話もクソどうでもいいし、書く程の事でも無いし

ゴミに時間割くのは辞めよって自分を律したばかり

学ばない阿呆

そんなこんなでもう深夜3時

町はクリスマス一色だった

幸せそうなカップル達がいっぱい歩いてた

男女もとても難しい

別種の生物だから本質的に違う生き物な訳じゃん

だから凄いと思うカップル達

心の中では幸せになってねって思いながら歩いてた

私には無理だ

言葉がとても苦手だしコミュニケーションも苦手

だから作らない

人って豹変するし、見定めるの面倒臭いし

それなら絵描いてた方がいいし

わりがちどうでもいい

恋愛は嗜好品

そんな事より、

井上陽水と玉置浩二の夏の終わりのハーモニーが良過ぎて喰らってる

音楽で出来てる種族ってマジで居ると思う

芸術って飽きない

そう、私を唯一飽きさせない物って芸術

絵が好きで良かったって思ったわ

気付きの時間

内容うっす

寝よう

origin of love

愛って何でしょうかね。

言葉では到底言い表せない物なんじゃないかなと、私数年悩んでおります名無しちゃんです。

句読点が嫌いな名無しちゃんです。

だけど今日は確り句読点を付けていきたいと思います。

書いてると直ぐPC使いたくなっちゃうのは何でなんだろう。

疑問に思う事が絶えないのが最近の喜びです。

ストーリーで熱く語っちゃったけど、

何だかんだナイーブな所もあるからやらかしちゃったかな〜とかも思ってる。実際の所は。

でも別に嘘ではなく本心だし、

まぁ別にいいかなとも思ってる気持ちもある。

あんな物で崩れる関係なら要らないかなってなってる。

良い風にも悪い風にも成長してる気がする。

煩わしいなら全て破壊して創造し直せば良いって思考回路な。シヴァ神かよ。

鳴かぬなら殺してしまえ派なんよな。

殺すというか逃がしてあげて違うホトトギス捕りに行くわって話。

なんせ織田信長と誕生日一緒だし。

唯一私の誇れる所。

最近は淘汰の大切さを学んだ。

環境でマインドや行動多少なりとも影響出るからね。

ダサい奴と居たらダサくなるって話な。

今日初めましてだったアーティストの子にも同じ話したわ。

どんだけこの話したいんだよ。

否、今日は楽しかった。

全く環境の違う人間と話すのは面白い。

初めましてなのに凄く楽しかった。

出会いに感謝。

全力で良い作品を描き上げたいなって思えたので頑張ります。

話変わります。

私は普通に憧れてます。

ある人には君は普通だよと言われ、

ある人には君は異常だよと言われ、

だけど普通の人間だと認識している人間はほぼ私の事を異常だと言います。

普通だと言われる回数が圧倒的に少ないです。

だから私は世論世間一般から見たら異常者という事になります。

確かにマインドや生き方は変わっているなとは自身でも思うけれど、普通のラインを越えてはいないと思っていました。

社会的な普通には圧倒的に満たないと思います。

故にそういうマインドや生き方になってるって事だけれど。

28年間生きてきて社会で生き抜く上での人間関係、所謂コミュニケーションが本当に苦手なのを理解しました。

時間がかかり過ぎましたが、人と働く事が無理なのでスキルを学ぶ事にしました。28歳でそう認識しました。

普通の方ならちゃんと働けるし、そもそもコミュニケーション取れるし、こんな気付くの遅く無いと思うんですよ。個人的見解ですが。

私はその一般や普通に満たないんですよね、だからと言って働くのが嫌な訳では無いし、何かに熱量を注ぎたいとはずっと思っており悶々としておりました。

周りが羨ましかった。

だのに普通を持ってる人間ばかりが、能力を持っていない底辺の私に対して羨みを投げ掛ける事が私には理解が出来なかったんですよね。

え？貴方達社会に馴染んでいて十分素晴らしいのに何で私なんかを羨むの？

ってなっちゃうんですよね。

あ、これは自己肯定感が低いのも要因ではあります。

どうしてそれ以上欲しがるの？

ってなっちゃうんですよ。

人間だから欲は出るのは理解出来ます。

だけれど、私は貴方達より劣ってるんですよ。ってなっちゃうんです。

その分出来る部分では努力してます。

あんまり言うことでは無いのは理解の上です。

マインドの部分も人より劣っているし患ってた人なので、改善する為に様々な方法試したし病院も沢山巡りました。

1番キツかったのは自分のことを知る為にノートを書きまくってた時ですね。

泣きながら、死にたくなりながら、安定剤のロラゼパムをバクバク食べながら、ノート書くなんて人生で早々経験しないと思います。

自分の事を知る事は成長の第1歩だと思います。

そして自分が如何に無知なのかを知る事って凄い大切だと思います。

哲学王ソクラテス様やっぱ凄いです。

無知の知って素晴らしい哲学ですから。

でもなんだかんだ言って無知な事すらも知らず、世間に紛れ流され普通の社会に疑問を抱くこと無く生きている人々の方が安定してるし幸せなんじゃないかなと思っています。

卑下する訳では無いですが、馬鹿の方が幸せなんです。

私は馬鹿の儘が嫌だし、知る事も考える事も好きだから自己との対話をするし哲学も勉強するだけなんです。

自ら修羅の道選ぶただの馬鹿なんですけどね。

今朝も眠れない

見える所で功績残さなきゃ認めて貰えない

そんなもんだよな、知ってた

起きたらお風呂沸かしてゆっくり入ろう

頑張るぞ。

おわり

春眠暁を覚えず

友人たちや知人たちと連絡も遊ぶことも無くなって約一か月が経った。

少し前の自分とは少し変わった気がする。

自分と他者について深く深く考える。

毎日思考を辞めず、制作し、日々の時間を消耗している。

自身の時間を自由に使うということは自身だけの特別な権利だと考えている。

誰にも否定される筋合いのない事象だ。

私にとっての現在の最善がこの現状である。

後悔など無いし得るものもきちんと得ている。

ずっと悩んできた事の突破口らしきものも見つけた。

もっともっと成長して、自分と自分を好いてくれる他者にいい影響を与えられるように。

最期の身辺整理の様に部屋を綺麗にして断捨離を行った結果なのか、過程はどうあれ良い方向に進んでいるのだ。

私には人の気持ちが理解できないが、感情を露にされると共感しまくってキツい。

いや、理解しようとして深く考えすぎて自分のダメージとなる、が正解かな。

ならば考え方、見分を広げるしかない。

私は私の為に生きる。

生きるとか言っちゃって、成長したな。

映画、アニメ、ドラマ、音楽、心理学的知識、脳科学、アート

大体こんな感じの分野を毎日インプットしてる。

映像作品は様々な発見になるし、完全主観の美しさを見つけそれがアイデアとなり制作の助けになるし、心理学や脳科学は自身のことを知るのにうってつけである。

簡単に言えばアウトプットの為の過程である。

私は絵に自身の心情が乗るような、それを見た他者が何かを感じる絵を作りたいし

その方法として唯自身の心理状態を最底辺に落とすやり方ではなく、そのプロセスへのロジカル的な方法を探すべきだと思った。

シンプルに他者の心を惹く絵を描く、という目標の為に何ができるかを考えている。

絵を描くことは金にもならんし生活も出来ないし、先もない。

だけれども私は環境に恵まれていて、それも才能だよと言ってくれた人も居て、

先なんか考えてちゃあ作れるものも作れないから、とことん探求しようと思った。

ってのが結論。

何事も極めて損をする事象なんてない。

私はただインプットとアウトプットを繰り返すだけでいい。

なんか少し楽になれたんだよ。

自分が納得出来たら各位また私と遊んでほしい。

人には人が必要である。

また変わった、私。

おわり

エンドレス・ポエトリー

文章は素敵だと思うの

文章の中では自己表現も美しさも取り繕えるもの

なんだか又少し変わった自分を律する為に文章を綴る

去年より他人に興味が無くなった

趣味の映画も中々見れていない

私は私に忙しくなった

嫌いな物も好きな物も減った

繕う自分が増えた気もする

私は私を好きで居たいから努力をする

私は私を楽しませたいから生きてる

どうだっていい

私は私を認められないのだから

他人に何かを言われて変わるなんて嫌だ

選択肢の一つに他人の提案と沿うものがあるだけの事なのだ

現実的に考えなければいけない事が増えると頭が可笑しくなりそうなのだ

自由に生きていたい

自由が無いなら死にたい

人生に意味なんて無いし、指図される覚えもない

稼げる時にお金を稼いで自分の為に使うだけ

面白くない

狂わせて欲しい

新しい刺激を与え続けてくれる人間と居たい

世俗と同じ視点でしか物事を見れない人間に飽きた

嵌らせて欲しい

何でもいい、毎日がぽっかり穴が空いてしまった様な感情にさせないでくれるならそれでいい

どれだけ周りに愚弄されようが其れが与えられるならそれでいい

はて、これは離脱症状なのでしょうか

都合の悪い事は全部過去の自分のせいにしてやる

私は私の為に頑張る

潰れない様に、周りと比べないように

耳を貸さない様に、適度に頑張るのだ

面白くない話

会いたい人が沢山居る

やらなきゃいけないことも沢山ある

一個ずつ潰していくしかない

雨は嫌い

おわり

11日前

11日前の私と今日の私

どんどん変わっている

今日思った事

変わらないものなんて無いんじゃないかって事

ぼうっと煙草をふかして思いに耽る

変わらないものなんて無かったんじゃないかって事

社会は私にとって気持ち悪い方向に進み始めてる

同じことを考える人間が０ではない事は確信済だし

それが少数派なのも判ってるからまだ生きれる

皆解って居ない

自分の人生が如何に短く大した事の無い物なのか解っていない

そして自分という人間が如何に無知で無力で無能な物なのかも解っていない

飽く迄、ただの人間でありただの肉塊なんだって事が解っていない

健康とか、疫病だとか、

どうせ動物はいずれ地に還るのになって思う

それは悲しいものではなく、とても自然な事で

自らに与えられた年月を如何に謳歌して還るか、が大切なんじゃないの？

疫病に至っては天災と同列だからどう足掻いたって死ぬときは死ぬし

何がしたいの？SNSで喚いたってそれら自体がなくなる訳ではないのに

多数派に同調して少数派叩いて変な仲間意識出して楽しいの？

そんなに自身を正当化したいの？そして自分が叩かれたら被害者面すんの？

かなり偏見だけど、そんな事にお熱になっちゃう人種って戦争とか好きそうだよね

当人が決めた選択を外野が喚くのは野暮以外の何者でも無いし、

ちゃんと選択して行動してる人に無礼だと思う個人的見解

こんな事に文字数を割くのも癪だし時間の無駄だけれど、

備忘録として今日思った事は書いておこうと思って

プライベートで上記みたいな寒い人種は関わらない様に心掛けてはいるのだけれど、SNSって目に付いちゃうから不愉快だったり

私の世界は私にとっても相手にとっても平和がいい

馬鹿は嫌い、其れを無自覚で堂々と露呈する奴はもっと嫌い

自らの益の為に他人を簡単に傷付ける人間も、貶める人間も、裏切る人間も嫌い

他人の痛みがわからん奴も、歩み寄らずただ否定する奴も大嫌い

私は未熟だが、そんな事はしない

だってダサいじゃん

私は私の好きな人達が心から楽しいと笑っていてくれたらいい

私も楽しいになれる　凄く良いと思ってる　

なんて文面だとまるで偽善者で笑う

でも本当だし分かる人には分かる

そんな人間関係を培ってきた、つもり

分かる奴には分かるに落ち着くって呂布カルマ、その通り

アンダーグラウンドから9:59をお送りします

おわり

おわり

自由の奴隷

私にとって大抵の事はどうでも良い

歳を重ねる毎にどうでも良い事がどんどん増えて、少し悲しくなったりする

それまであったであろう感情が消えていく気がする

それは外部的な要因と内部的な要因による物であり

そんなもの全て引っ括めて自分のせいにした方が早いし、ジーザス

なんたって今以上に傷付きたくないってのが本音

私は私を知らない

くだらない会話が続く理由も解らない

私はいつもこうやって自問自答を繰り返し続ける

欲しい物はいつも手に入らない

欲しい物は本物と、狂うほどの刺激

仕方ないでは済ましたく無い

毎日がフラットなルーティーンだと何もかもくだらないと感じ嫌になる

私は横になる

大抵の事はそこそこで終わってしまう

それでは足りないし、

いつまでも同じ場所には居られない

飽き飽きしている、在り来たりな承認欲求も変わらない世界も

蔓延った固定概念も何故流行っているかわからない流行歌も

薬を口に含んで絵を描く方が、私は楽しい

誰にも押し付けられたく無いし決められたく無い

私は私を決めつけない

沸々と滾る自身の内側のどす黒い何かを信じてる

希望も絶望も、そんな言葉は相も変わらず大嫌いだ

何よりも確実な真実だけが私を安心させてくれる

不明確な他人の想定に振り回されたくは無い

口角は上がらない

自分自身を如何に確立させるのか、が暫くの議題

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全て遅すぎたなと、

最近高頻度で過去の選択達を後悔する

周りの人間達はしっかり考えて居たのかなと

未来になんてちっとも考えたことは無かった

その瞬間が楽しければ良かった

見る物全て輝いて見えてた

今じゃ耐えられない様な拷問みたいな毎日でも生きてた

周りの人間達、凄いなと感じたのだ

27歳でやっと分かったのだ

遅すぎるなんてことは無いのだけれどね

物事の一つにも、選べない程の選択肢があるのだものね

ま、タラタラ御託並べて病んでる位なら

飯食ってセックスして寝ろ

そのほうが有意義だよねってこれは個人的見解

三大欲求ってとても大切だと思うし快楽は脳汁溢れるし

一番淫らな臓器は脳ってこの前見たドラマで言ってたし

その通りだと思うし

人間皆自由の奴隷だよね、ウケる

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ゾクゾクする様な恋をいつかしたい

現在は未だ自分の事に夢中だけれど、もう少し大人になれたならまたあの難易度の高いゲームをもう一度したい

したい事がある内は死なない

そう思える物事を与えてくれる人には優しくしたい

与えてくれた分はきちんと私も与えるのだ

ふと、色々考える

深く深く考える

おわり

ノルアドレナリン

ストレスホルモンのうちの一つノルアドレナリンは、注意と衝動性が制御されている生物の脳の部分に影響する。

ーストレスの多い出来事によって動かされた多数の生理学的変化は青斑核と呼ばれる脳幹の神経核の活動で一部解き放たれるー

現在私は精神的にど底辺で、

起きた直ぐに情緒不安定で涙し、生活リズムが崩壊し、腰骨の辺り両側に赤い発疹が出来ており日に日に範囲が拡大し、病院へ行くにも外に出るのが怖く行けず、ただ大きくなる発疹を見て毎日を過ごしております。

何が原因とかは私にとってどうでもよくて、ただ発疹まみれになるのは嫌だな、という気持ちだけなのです。

ひたすらに憂鬱なまま日常を過ごすのは嫌なので、映画というコンテンツに没入している次第です。

映画は良いです。

家に居ながら様々な感情や学びが得られます。

その世界に行けるのです、この主人公はどういう気持ちで、等様々な気付きがあります。

現実逃避にはピッタリです。

映画を見ることが、私にとっては今一番調子が良くなる行動なのです。

さて、私は今考えている事があります。

なぜ虚栄心や承認欲求というものは人を堕落させてしまうのか、という事です。

自らの益のために人を人は蹴落とします。

かと思えば、その対象が自らに有益だと思うと打って変わって扱いが変わります。

簡単に例を述べるとすれば、

「Aは学校でいじめにあっていました。周りの人間は誰一人助けてくれませんでした。しかし、Aが有名になってからと言うもの周りの人間はいじめも無かったかのようにAとは友達だと言い始めました。」

実に浅はかで愚かです。私が嫌悪する人種です。

それで得た自身の地位で悦に浸る心情が全く理解できないです。

今の私にはそれらを行使して得た幸せが解りません。

そもそも、AをAでは無く有名人としか見てない辺りがそもそもイかれてますよね、なんて知能の低い人種なのだろうと思います。

引きます、引いちゃいます。

そうしないと生き残れない世界なんてゴミカスだと思います。

ブランド物や容姿でマウントをとり自己を虚栄する事しか考えてない人間より、たとえ家や僻地でも何処でも楽しみを見出せる人間の方が私は好きです。

あくまでこのブログは私の個人的主観です。

と言いながら、ブロン液を口に流し込み怠惰な生活を今日も送ります。

周りは、私は考え過ぎだと言います

自身の意思とは違っても勝手に自身が考えてしまう場合はどうしたらいいのでしょうか

周りは、まともな生活をしなさいと言います

まともの基準が私には解りません

周りは、働けと言います

私には働く能力が無いと数年前に気が付きました

求人を見るたびに過去の痛みに囚われます

今まで様々な場で働いてきましたが同じ痛みを繰り返しています

周りは、感情を上手くコントロールしろと言います

いとも簡単に言います、私にはとても難しいのです

周りは、もっと頼れと言います

私はそれが怖い、人を信用する事が怖いのです

過去に囚われます、思い出すのです

何もかも詳細に述べなければ誰も私の事を理解出来ません

とても私の内面は複雑なのです

人に見せる私は社交用の私です

私は疲れました

その都度説明するのも、説明する度に自身が痛むのにも疲れました

無意味だとすら感じます

だから備忘録に今この時の私を記します

それが私にとっての今の意義で生きた証です

毎日毎日いろいろな事を考えます

それは苦だけではありません、私を成長させるキッカケでもあります

だけれども考えすぎて頭がおかしくなりそうです

それでも考えが止まらないのです

ある記事で、精神病のない「健常」人における抗精神病薬の投与は、いわゆる統合失調症の「薬原性陰性症状」（例えば情緒と意欲の問題）を生じさせる。というものを目にしました

私は中学の頃初めて向精神薬を飲みましたが何も起こりませんでした、むしろ効きませんでした

ロヒプノール、リフレックス、コンスタン、レキソタン、ワイパックス、サイレース、ソラナックス、今まで飲んできた覚えている限りの薬達、まるで懐かしいです

中学から脳がイかれてやがるのです。

健常的な脳をしていないという明らかなエビデンスです。

光トポグラフィーしもらいたい、いよいよはっきりさせたい。

不明確なのが一番嫌。社会不安障害とパニック障害はあるだろうけれど、あくまで推測なのです。

障害とか言われたく無いよな、個性なのにな、

精神科の雰囲気嫌いなんだよな、なお憂鬱になるから

月曜行けそうだったら皮膚科と精神科行こう、あまりにも酷い

masegoいい声だなあ

同い年なんだもんなあ、すごいよなあ

そんな事どうでもいいや

安心できる居場所が欲しい

アデュー