生理前になると生活習慣が狂う
脳みそが狂う、もっと刺激を求める
平穏が一番だと理解はしていても求める
依存、刺激依存性 唯の阿呆
ひとりだと怠い一日で終わる
否、調子がいい人と会うと一日がアガる
どうでもいい事を綴る
私は文章が好きだ
第一人称には困る
ふと、憂鬱に戻ってきた時
物凄く色々な事を考える
結局どれも哲学的になってしまうから
頭の悪い私には答えまで辿り着けない儘
どんどん考えが増えて脳がショートする
それがとても気に入らない
客観視の話
私にはとても難しい
どう見られているか、勿論外見も所作も
一番気になるのはどういう奴として見られているか
あくまで私は主観でしか判断出来ないし
人間は変化、順応する生き物だから
同じ私は居ないって事になるし
どうすれば自分がしっくりくるのかが知りたい
あの頃の日記みたいに行間を空けているのは
今日の気分です
より良い自分を求め過ぎて僕は疲れてる
ほら、一人称がコロコロ変わる
不思議でならない
くだらない、どうでもいい
そういえば、死にたいの概念が変わった
だから病んでるとか一括りにされたくない
一括りにされたくないのは、自身もなのだけれど
今日見た空が飛行機雲と空と月がとても綺麗で
自然になりたいなって思ったワケ
死ぬか〜みたいなラフな感じになってるってワケ
不思議でならない
クッソどうでもいい
ずっと夢現で居たい
何者にも縛られず生き生き生きたい
好きなタイミングで死にたいし
好きな事し終わるまでは死ねないって制限
何だかんだ毎日は楽しい
私に付き合ってくれる友達は
皆凄いと思ってるし、感謝してる
人間不信からの成長、底辺の成長
友達の為にもダサくなりたくないから
頑張れる所は頑張ってる
でも私は情緒不安定がデフォルトだから
普通に次の日には自己肯定感爆下がりして
また違う事を言ってる
意味分かんない自分でも
一人で笑ってる、嘲笑してる、嘲笑ってる
愛してやりたい、自分を
これマジで凄く大事な事なんだよ
28年間出来てない
私の事を傷付けてくれた人達に経験を積ませてくれてありがとうって思う気持ちと、
僕の事を傷付けた奴等で因果応報来てねぇ奴マジで生きながら死ねって思ってる自分が居るの
本当に大変
人間的に成長出来たから良いんだけどさ、
メンタル壊してこの歳まで治らないとかは本当に迷惑
最近は私の脳がイカれてたのかなって思ってるし
この話もクソどうでもいいし、書く程の事でも無いし
ゴミに時間割くのは辞めよって自分を律したばかり
学ばない阿呆
そんなこんなでもう深夜3時
町はクリスマス一色だった
幸せそうなカップル達がいっぱい歩いてた
男女もとても難しい
別種の生物だから本質的に違う生き物な訳じゃん
だから凄いと思うカップル達
心の中では幸せになってねって思いながら歩いてた
私には無理だ
言葉がとても苦手だしコミュニケーションも苦手
だから作らない
人って豹変するし、見定めるの面倒臭いし
それなら絵描いてた方がいいし
わりがちどうでもいい
恋愛は嗜好品
そんな事より、
井上陽水と玉置浩二の夏の終わりのハーモニーが良過ぎて喰らってる
音楽で出来てる種族ってマジで居ると思う
芸術って飽きない
そう、私を唯一飽きさせない物って芸術
絵が好きで良かったって思ったわ
気付きの時間
内容うっす
寝よう
